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现在,突然很想回家。



“注意身体”

“按时吃饭”

“别只知道工作”

“在外面过的不顺心就回来吧”


亲爱的,等你回家



少年时代,和友人A在枯燥的晚自习上传纸条,畅想跳出几十平米教室后的广阔天地,考上理想的大学,做一份令人艳羡的工作,有浪漫的邂逅,来场自在的旅行,拥有大都市里的一盏灯......

 

高中班主任漂亮又温柔,曾开玩笑地劝我们说:“珍惜现在在家的时间吧,可能你们很多人以后很难再有这样与家人朝夕相处的时间了”。

 

那时候的我们,满怀着征服世界寻找自我的野心,恨不得立刻甩开束缚,哪里懂得其中的深意。

 

前几日再与友人A闲聚,这么多年后,我在这璀璨喧闹的城市有了个暂时落脚的小窝,她也做着外人看来安稳舒适的工作,隔着半张桌子,她的眼中却有藏不住的焦虑,沉默了好久,给了我五个字的答案:“我想回家了”

 

 


我们曾经发誓

要做了不起的人

却在北京上海广州深圳

某天夜半忽然醒来

站在寂寞的阳台


二三十岁,大学或以上毕业,在一线城市拥有一份中不溜收入的工作,租住在月租两三千的一个房间,唯一熟悉的“室友”可能是猫或狗......曾经我们期待白手起家、一展身手,未成想高昂的房租、两三个小时的上班路程,没有太大进展的事业才是绝大多数人的生活常态。


我们期待一生一世,可有时爱情抵不过面包的诱惑,于是逃不过成为陌生人的命运。

 

毕业找工作时信誓旦旦的“我不回家”,如今看来颇有些命运无常的伤感,“回家”也就成了最难做却也最想做的决定。

 



人真正变强大

不是因为守护着自尊心

而是抛开自尊心的时候


这是《请回答1988里我最喜欢的一句独白。倔强傲娇的成宝拉因参加要被警察带走,一花妈妈拼了命的护着她。雨里,宝拉看到妈妈留着血的脚趾,从不肯说“我错了”的她,低着头抛开“自尊”低头认错。

 

“在外面过的不顺心就回来吧”,像是一句温情脉脉的魔咒,好像一旦点头,那些多年用“自尊心”筑起的围墙就会瞬间崩落,我们习惯了用外人艳羡的评价遮盖孤寂的内心,害怕承认自己的平凡,紧握着最后一点不服输去和时间较劲。

 

我们究竟是要活在被设定的人生里,还是要活在适合自己的人生里?是谁说我们离开大都市回到家乡就意味着“逃兵”或是“丢人”?为什么我们不敢去找到“真正适合自己的生活”?

 

与其在“丢人与不丢人”之间纠结,不如洒脱;与其过一种一眼就能望到头,还不一定有未来的生活,回家对很多人来说也许是更好的选择。

 

况且幸福从来就是私密的事情,拼了命非要留在他乡的人,浅尝辄止从别处回归家乡的人,一直留在原地岁月静好的人,必定有他们隐秘的理由,在平行世界里各自活色生香。

 

家里还有最最最无条件爱我们的人。母亲事无巨细的照顾,父亲鲜少表达的关心,原来这才是我们这辈子遇见过的最美好的感情。

 

他们希望你幸福,找到自己喜欢的结婚对象,找到愿意奋斗下去的工作。只要你认定的,他们愿意陪着你,如果你受挫了,他们听你诉说,痛哭时,给你拥抱,为你烧一桌好吃的。在他们看来,你从来不需要也不应该为别人的眼光生活,你只需要做着自己想做的喜欢的事情,只要这样就好了。

 


所以如果有一天

你带着行李箱突然出现在家里

跟爸妈说

“爸妈,我回来了”


他们会与你站在一起

因为只要你幸福

怎么都好



PS:如果一个月算一个小格子

人生其实只有900个格子

假如你和爸妈一年见一次面

就会是这样的:

想回家

却又固执地守着“自尊”的人

期待你真正变强大的那一刻


晚安



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一个人,是一件很酷的事情。

我们都该好好单身一次。


你在我眼里,会发光。




一个人Alone
 
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【愿你成为一个发光的人】

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