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别再以爱的名义伤害我

阿何有话说 2020-08-29 10:19:07


《思念是一种病》-彭芳



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在星巴克,阿花跟我说,这次彻底跟家里闹掰了,她决定离家出走。我记不清这是她第几次跟我“控诉”她的父母,但我知道恐怕是要来真的了。


起因是她父母不喜欢她男朋友,但她自己爱的死去活来。最后父母说,如果她不愿意放弃,就断绝关系。


阿花是我邻居,父母在镇上开了家卖衣服的小店。在农村属于高收入人群,是我羡慕的对象。作为农村罕见的独生女,她从小到大受尽父母万千宠爱,从来不用干活,想要的衣服玩具只要开口就能满足。高考后到了广州念书,父母为了照顾她甚至卖掉了小店全家搬到广州发展。


但她说自己其实过得并不开心,年龄越大这种感觉越强烈。因为从小到大,她的一切都已经被规划好了,按着父母精心设计的路线在成长,从未越轨。高中的时候她喜欢数学物理,但父母说女孩子还是读文科好,所以她最后选了文科。高考的时候她想去北京读书,但父母说广州离家近,结果她考了中大。就连找的工作,也是父母托关系进了家事业单位,尽管以她的能力完全可以有更好的选择。


父母用爱给她建造了一个巨大的温室,小心翼翼不让她受到任何伤害,唯独没有考虑:这是不是她想要的。


“你知道吗,他们口口声声说爱我,一切都是为我好,却从未给过我任何选择权。我认识我男朋友那么多年,比任何人都了解他,但他们居然可以仅仅因为他是农村来的就彻底否定,难道我不也是农村出来的吗?在我看来,这根本不叫爱,他们只不过是把我当成完成自己梦想的工具而已!”


/ 02 /


曾经和一位饱经历练的前辈聊天,至今有段话我记忆犹生,是这样说的:


“阿何,你一定要明白,人生中最应该警惕的不是明着朝你袭来的刀枪,而是那些以爱或者关心名义实施的伤害。因为前者会让你警觉躲避,但后者却容易让你在不知不觉中受伤。你不能被这些甜蜜的毒丸击倒,也记住不要以爱的名义去伤害别人。”


仔细想想,这样的事情我们每个人或多或少都经历过。


想起一个前同事的女朋友,在外知书达理,和他相处的时候却变成了野蛮任性的小女人。经常无缘无故发脾气不说,还不时提出无理要求,将我同事折腾的够呛。


对此她一直理直气壮:我很爱你,我也知道你很爱我。在外面带着面具做人已经够累了,正因为爱你才能在你面前做最真实的自己,否则又何须两个人在一起呢?


我们都追求完美的爱情,因为这意味着没有止境的包容和关心。但在现实里,爱情更像种一颗树,开花结果之前需要双方精心护理。人的心力都是有限的,以爱的名义无止境的索取,最终得到的必然是凋零。


最后,因为一件很小的事情,两人大吵一架。前同事压抑已久的情绪一下子爆发出来,狠下心就分手了,尽管他真的曾经非常喜欢她。不是不爱了,而是曾经的情分早被那些以爱的名义实施的伤害消磨殆尽了。


/ 03 /


我理解的爱,可以要求也应该有回馈,但更多的是给予而非索取。也就是说,爱是用来要求自身的,而非限制他人。


我爱你,所以愿意为了你做更好的自己。而不是我爱你,所以你也要爱我。更不是你爱我,所以要包容我的全部。自己做可以,但要求对方就错了。


但很多时候,爱已经从一种自省行为变成道德标签。只要占住爱的制高点,便可以为所欲为。不用管对方感受如何,一句“我都是为你好”便可以挡住所有非议。


这种行为,难道也能称之为爱吗?


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或多或少,我们都是这种扭曲之爱的受害者。


小时候,因父母之爱,可能选了自己不喜欢的专业,读了不喜欢的大学,找了不喜欢的工作,甚至嫁了(娶了)不喜欢的人。长大后,因为爱情或友情,做了自己不喜欢的事,成为自己不喜欢的人。


我们以为这是对爱的成全,实际却是对以爱名义进行伤害的纵容。


一旦习惯了它,我们还会从受害者的身份摇身一变,变为同样的人。这个世界,又多了一个打着爱的招牌进行伤害的伪善者。


请别再以爱的名义伤害我。


写在后面的话:


说到底,很多人之所以不知不觉成为“爱的刽子手”,是因为太过于以自我为中心,重视形式大过实质。道德名分大过天,至于真相如何,就算明白也假装糊涂。


一方面是自私,一方面是受惯性影响。还有很重要的一点,阅历和见识都太少。用个名词来说,就是“不自知的愚昧”。


要走出“不自知的愚昧”,最好的方法是阅读和思考。阅读前人具有独立思考精神的观点、知识,慢慢融于己身,是个很好的快速成长手段。在这里给大家强烈推荐个人非常喜欢的一个公众号,叫“麦子熟了”(ID:maizi8090),里面经常会分享比较有深度的好文章,我个人受益良多。


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作者阿何,毕业于清华大学的理工男,热爱文字的感性人士,个人公众号「 阿何有话说」,ID:aheshiwo



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